Intérieurs

S'il fallait résumer un essai de voiture à une question, ça serait: "Est-ce qu'elle vaut réellement son prix de vente?"

Or, lors de la plupart des essais que j'ai réalisés à ce jour, j'ai été déçu par les intérieurs: finition bâclée, ergonomie déplorable, plastiques cheap, dotation en série ridicule, etc.
A la limite, deux des meilleures voitures que j'ai testé, c'est la Daihatsu Trevis et la Peugeot 206+: le rapport qualité/prix est honnête. A environ 11 000€, on demande juste 4 vraies places, un confort relatif, la clim', un radio-CD et un intérieur qui ne tombe pas en morceaux au bout de 5 ans. La Trevis vous offre même un habitacle spacieux et chaleureux. Que demande le peuple?

Pour les autres voitures, je me demandais si je n'étais pas trop exigeant. Un gars d'Autoblog a écrit un article sur les 10 trucs chiants dans les intérieurs. Or, je me retrouve plus ou moins dans cette liste.
1. Le micro-porte gobelet (C3 Pluriel) Comme moi, vous fréquentez peut-être souvent les McDo, KFC, Quick et autres Starbucks. En général, côté boisson, j'ai les yeux plus gros que le ventre. Alors je garde avec moi ma boisson et la termine tranquillement plus tard. Problème: les porte-gobelets de la C3 Pluriel sont ridiculement peu profonds. Total, au premier rond point, la boisson termine par terre.
2. Les vitres électriques qui descendent à la première pression, mais sur lesquels il faut appuyer en continue pour les remonter (Subaru Legacy) Comme ça, à la sortie du péage ou du parking souterrain, vous êtes emmerdé.
3. Les réservoirs qui n'indiquent pas de quel côté se trouve le bouchon de remplissage. Je n'y avais pas pensé, mais c'est vrai que c'est chiant. Avec les moteurs essence, le plein tient rarement le temps de l'essai. D'où le jeu du "mais où se trouve le réservoir?"
4. Les GPS idiot (Range Rover Sport, Mercedes GL, Subaru Legacy) Le GPS est une invention géniale. Du temps où mon père bossait, il roulait beaucoup et il bourrait les vide-poches de cartes Michelin (1 par région.) L'autre plaie de "l'avant GPS", c'était les femmes. Les femmes sont incapables de lire une carte ou un impression de Via Michelin. D'où des "c'est par là (sans faire aucun geste)", "En fait, là, fallait prendre la sortie" ou "C'est en sens interdit? Je savais pas. D'habitude je viens ici à pied." Non seulement, vous risquez d'être à la bourre. Mais en plus, si vous la vexez, vous pouvez le payer très cher à l'avenir...
Le GPS est apparemment simple: vous tapez une adresse, vous lancez la guidage et vous écoutez la voix! Sauf que souvent, les fabricants ont embauché exclusivement des programmeurs autistes. D'où des appareils pas du tout intuitifs, voir avec des options idiotes (comme les étapes intermédiaires de la Legacy.) Sur le Classe GL, j'avais une vue de Paris "depuis le hublot du satellite". Je suis resté bloqué 2 heures dans les embouteillages et j'ai cherché en vain le zoom. Impossible de le trouver.
5. Les boutons idiots (C3 Pluriel, Mercedes Classe E, Range Rover Sport) Lors de la prise en main d'un véhicule, c'est le jeu: "Mais où se trouve...?" Sur la C3 Pluriel, ce jeu peut durer longtemps. Sur le Range Rover Sport et la Classe E, c'est un autre problème: il y a trop de boutons; on est paumé.
6. Les sièges pas entièrement électriques (Golf GTI, Mercedes Classe E Coupé, Subaru Legacy) C'est un truc rageant. Vous mettez x milliers d'euros dans une voiture, le dossier et la hauteur sont réglables électriquement... Mais pas la longueur. Sur la Legacy, c'est un autre soucis: seul le conducteur a droit à un siège électrique. Le passager devra se contenter de l'huile de coude.

Voilà pour la liste communes de défauts que l'on a noté. J'y ajouterai:
7. Les plaquages en faux alu (Mazda 2, Mazda RX-8, Daihatsu Trevis). Dans les années 60-70, les berlines bas de gamme recevaient en option un intérieur en faux-bois. C'était kitsch. Hélas, le pendant actuel, c'est le faux alu, histoire de donner un côté "sportif". C'est ridicule et en plus, cela fait cheap.
8. La poignée unique pour rabattre et régler le dossier du siège avant (C3 Pluriel, 206+, Mazda 2) Quand je monte en voiture, j'aime bien poser ma veste ou mon blouson sur le siège arrière. Problème: avec ces voitures, cela dérègle tout. Total, à chaque démarrage, je suis bon pour re-régler les rétroviseurs.
9. L'absence de rangements (Mazda MX-5) En voiture, vous vous retrouvez vite envahi de truc que vous ne souhaitez pas forcément mettre dans le coffre (ticket de péage, guides, plans, papiers quelconques. Dans la MX-5, il n'y a ni vide-poches, ni rangement central.
10. La roue galette (presque toutes.) C'est une horreur. Le pire, c'était l'Impreza, qui se contentait d'une bombe anti crevaison!